Kecewa sama diri sendiri. Aku depresi, bener-bener depresi. Yang bikin aku depresi itu karena aku pnya beban. Yak, kemarin (3/9/17) itu ulang tahun aku yang ke 23. Rasanya aku gk mau ada hari selanjutnya lagi. Aku udah depresi mungkin dari bulan juli. Aku bener-bener gak bisa buat org tua aku bahagia. Aku udah tamat dari salah satu perguruan tinggi yang 'punya nama' di sumatera. Sekitar 9 bulan yang lalu, dan aku selalu "rejected" dari perusahaan yang aku mau. Ya, di sumatera emang susah cari kerja. Aku minta izin mati-matian biar aku diperbolehkan merantau. Tapi org tua aku gak setuju, jadi aku hidup nganggur di sini. Tapi mereka sering bilang "cari kerja" tapi di sumatera sendiri gak ada yang cocok sama keinginan aku. Sedih rasanya kalo orang tua gak ngebolehin kamu untuk mengejar mimpi kamu. Aku bener-bener gakbisa cerita sama siapapun. Aku sering nangis sendiri di kamar, tanpa mereka tau apa yang ada di pikiran aku. Udah berapa kali juga aku coba buat mengakhiri idup aku. Tapi apa? Mereka yang buat aku gagal utk ngelakuin itu. Tapi serius, ini BEBAN yang aku pikul. Aku anak bungsu dari 2 saudara. Kk perempuan aku dokter, dan aku bukan apa-apa. Aku pernah sekali cerita tentang "kesakitan" yang aku alami ke org tua aku. Tapi apa yang aku dapat? Aku berharap dari apa yang aku rasakan dan ceritakan ke org tua aku tuh, aku bisa di kasih semangat. Tapi apa yang ku dapat? Ya, rasa kesal, marah, dan kekecewaan mereka terhadap aku. Rasanya apa ya? Aku gak takut untuk mati. Tapi aku takut utk melanjutkan hidup. Aku takut ketemu dengan orang-orang. Aku takut bercerita dengan siapa pun. Aku lebih sering mengurung diri dalam kamar. Terus nangis, karena itu yang ku bisa. Aku udah sholat, aku minta kesabaran. Mungkin Tuhan sayang sama aku makanya aku dikasih banyak cobaan. Dan yang lebih mengecewakan lagi itu apa? Saat kamu ulang tahun dan keluarga mu melupakan kehadiran kamu. Gak ada kata-kata yang buat aku ngerasa bahagia. Aku sedih sebenernya umur aku yang 23 ini aku belum bisa kasih apa-apa buat org tua aku. Ini aku betulan rapuh. Sekian.
Kamu masi muda, banyak hal yang bisa kamu coba...ceritaku, ga lbih baik dari kamu, aku depresi 2 tahun tanpa orang tau, aku selalu berusaha menyakiti diriku sendiri pake benda2 g penting tanpa aku sadar knapa bgini bgitu... Tapi aku yakin, Tuhan itu pasti pnya rahasia knapa Dia menempatkan umatnya dalam kondisi yg menyedihkan kya gini...pelan tapi pasti, aku bersabar, latian meditasi, sholat dibanyakin, terus nyoba semua, mulai dari yg masuk akal hingga ga masuk akal...melawan depresi sndiri, Dan skrg baik2 saja... Kamu jangan putus asa, masih banyak orang yg lebih ngga beruntung daripada kamu... Kenali diri kamu, coba lakukan hal2 yg belum pernah kamu lakukan, tekuni hobi, bergaul sma orang banyak yg potensi membuka peluang, banyakin doa, apply terus, kamu ngga tau dimana Tuhan nyiapain rejeki buat kamu....
Pertama, belajar buat berpikir positif. Jadikan kecewa sama diri sendiri sebagai niat untuk memperbaiki kekurangan. Coba sekolah lg atau kursus. Mungkin dengan skill tambahan kk bisa dapat kerjaan bagus di Sumatra. Coba bekerja meskipun belum cocok, kelak peluang muncul kalau kk mau mencari. Pekerjaan yg cocok tidak selalu ditemukan secara instan. Kedua, cari bantuan kalau memang membutuhkan. Kakaknya kk dokter kan? Dia tentunya bisa kasih pandangan pada orangtua kk tentang kondisi kk. Kalau dia tidak kooperatif, coba kk periksa ke psikater. Barangkali kk dapat pencerahan tentang kondisi mental kk saat ini. Lalu bertekadlah untuk sembuh. Ketiga, fokus pada hal2 yang bisa mendongkrak semangat kk. Membahagiakan ortu tidak ada artinya kalau kk sendiri masih mengeluh dengan hidup kk. Semoga sukses ya kk..
Makuka,aku pernah banget di posisi kamu. Aku lulus dr perguruan tingvi dengan nilai cumlaude,IPK 3.8 tapi ga diterima kerja dimana mana. Aku sediiihh banget sumpah. Dalam pikiranku dl sampe gini,ngapain kuliah 4 taun tapi cari kerja susah banget. Gue ngelamar ratusan lowongan dna interview puluhan kantor hasilnya nihil. Diam2 gua iri sama temen yg cuma lulusan SMA tapi bisa kerja. Sumpah gue ngerasa kuliah gue sia2, tiap hari nangis. Makan ga enak,tidur ga nyenak. Ga enak bangetlah perasaan gue. Ga enak sm ortu udh kuliahin mahal2 tp gue nganggur. Ga kerja. Iri liat temen2 udah pada foto kantor dan temen kerja barunya. Huhu.. Jd sedih aku inget masa lalu. Tp percayalah semua hal yg buruk ini akan berlalu. Tuhan ngasih umatnya cobaan ga mungkin ga ada maksudnya. Itu cerita gue 5 taun yg lalu. Skrng gue usaha sendiri dan gue udh pernah kerja di macam2 kantor. Karena gue orngnya ga betahan kerja lama di satu kantor. So dalam kurun waktu bbrp taun aja udh 10 kantor yg gue icip-icip hehehe.. Dan kesimpulannya buat gue sih,gue pribadi ga cocok kerja kantoran. Gue jg pernah dipecat dr kantor karena hal yang ga jelas. Udh makan asam garam dunia kerja banget lah gue. Dr yg nganggur 6 bulan sampe yang skrng gue ditawarin kerja kantoram aja ogah banget.gua pilih wiraswasta aja hehehe... So buat kamu,tetap semangat ya,doa terus sm tuhan. Minta dikasih petunjuk. Kalau ortu ga ngijinin kamu kerja di luar pulau,turutin aja. Karena kerja di kota besar itu sebenrnya parah banget. Gajinya UMR dan persaingan kerjanya ga sehat. Buat kost,biaya makan aja kadang kurang. Gua bukan Mau takut2in tp itu pengalaman gue. Kencengin aja doa nya. Dan tetap semangat. Nt tuhan akan kasih petunjuk.kalau usah usaha tp mentok ga bisa dapat kerja amit2nya, yaudh lu wirausaha aja. Mgkin itu petunjuk tuhan. Tp percayalah,tuhan ga tidur. Kl lo berusaha tuhan liat kok.. Maaf kalau gue lancang nasehatin lo. Sukses selalu ya.
Hai salam kenal. Kamu hebat! Kamu cewe ya? Kalau boleh tau km berwirausaha apa? Kamu merantau? Aku juga cewe sedang merantau rasanya berat sekali. Aku kuliah semester 7 bingung mau kerja atau usaha sendiri mau usaha juga bingung mau usaha apa
hy, makuka ^^ aku pernah juga ngalamin kaya gitu. bahkan parahnya dibanding bandingin sama adek aku yg masih kelas 4 SD. gimana perasaan aku waktu itu udah ntah lah gabisa dibilang lagi. disaat down kaya gitupun bahkan nggak ada satu orangpun dideket aq buat nyemangatin dan sampe berakhirlah aku di psikiater, cz idk sama siapa lagi aku kudu ngomong. udah cerita panjang lebar, nangis sampe muka bengep semua juga nol. tetep sama aja nggak kasih solusi apapun. minum berapa butir obat pun nggak akan ngilangin rasa sakit itu. dan pada suatu titik akhirnya aku sadar, kalo ini tu salah. nggak ada yang bisa bantu kita selain diri kita sendiri. semua itu harus dimulai dari diri kamu dulu, bulatin tekat, mantepin niat, camkan d pikiran kalo...aku capek gini terus.aku pengen berubah dan aku pasti bisa buktiin sama semua orang yang udah buat aku jadi gini, kalo aku bisa. bahkan lebih dari apa yang mereka mau. jalan bakal kebuka kalo kamu sendiri dah bener bener niat dan serius usaha... i know bacot nggak segampang kenyataan. tapi ya emang gitu... aku tau kamu kuat, aku tau kamu bisa ngelewatin masa masa depres kamu... semangat~ kita semua ada disni buat dukung kamu~ *hug*
Hi louisa. Salam kenal. Aku wirausaha di bidang kecantikan nih hehehe.. Km semester 7 kuliah jurusan apa? Aku jg dl merantau kok dulu pas kuliah sama kek kamu. Kalo saran aku sih mensingan wirausaha say. Kerja buat gue ga enak banget. Gajinya UMR kalo buat fresh graduate. Tp kl km penasaran sm dunia kerja,boleh icip2 1-2 thn kerja buat cari pengalaman. Cm kyknya kalau kamu mau wirausaha mendingam diprioritasin buat wirausaha aja. Krn masa depannya lebih terjamin say hehehe
