aku bingung harus mulai dari mana.... rasanya melelahkan. aku sangat membenci diriku saat ini... aku ingin membunuh diriku yang payah dan lemah ini... aku hanyalah orang yang tak bisa apa-apa semua yang kulakukan selalu tidak sesuai keinginan dan tuntutan keluarga dan dunia kerja. aku kerja di garment satu ke garment yang lain... awalnya aku berpikir ini adalah kesempatan untuk menjadi lebih baik dan membuktikan pada diriku sendiri bahwa aku mampu. tapi nyatanya? nihil. aku kembali frustasi dan putus asa karena aku tak bisa menjalankan tugasku dengan benar. aku di garment mendapat posisi sebagai operator jahit. tapi untuk tugas simple saja aku tidak bisa menyelesaikannya dengan baik. selalu salah dan hasilnya kurang bagus. di garmen kecepatan merupakan hal utama dan faktor penting yang kedua adalah kualiltas, dan seorang karyawan sewing haruslah memiliki keduanya. tapi aku? aku beluml mampu untuk keduanya. aku frustasi. dan merasa terbebani dengan hal itu sehingga ku tak bisa fokus untuk bekerja dan melakukan hal dengan baik. aku merasa tak berguna dan tidak bisa apa-apa. setiap pagi aku berangkat kerja aku selalumerasa enggan dan ingin lenyap agar aku tak lagi menjadi beban bagi supervisor dan teman kerja ku. setiap pulalng kerja, malam saat hendak tidur,,, aku selalu berharap aku mati dan tak bangun lagi untuk menghadapi esok hari. ya tuhan aku lelah sekali. saat aku berusaha menjahit dengan cepat aku justru merasa cepat lelah dan energiku terkuras. dan justru menjadi melambat. aku mencoba bertahan. karena tak ada yang mudah dan itu butuh proses. tapi aku tak mampu. diriku selalu merendahkanku. dan aku tak than lagi. berhari-hari dan bahkan berbulan bulan aku selalu berfikir untuk mati dan meninggalkan semua. tapi percobaan yang kulaklukan berkali-kali gagal. dan untuk entah apa aku tidak bisa membunuh diriku sendiri. hingga diam diam aku keluar dan berbohong pada keluarga bahwa aku masih kerja. padahal aku sudah keluar. munafik dan menjijikan sekali kan? aku lelah. ibuku memintaku untuk kembali bekerja digarment lagi. tapi masalahnya aku enggan untuk kembali kesana. tapi entah kenapa aku tak mampu menolak permintaannya. aku lelah. aku berbohong pdanya. saat interview aku kabur sebelum aku di tes. aku ingin bilang yang sejujurnya pada ibuku,, tapi yang terjadi aku justru mengatakan kebohongan bahwa aku di terima. aku ingin berteriak kenapa? kenapa aku mengatakan itu? ya tuhan... aku tak tega dengan melihat nenek dan ayahku yang berharaaaap aku bekerja tidak menganggur dirumah. tapi disatu sisi jika aku kembali masuk ke garment lagi aku akan tertekan dan frustasi... depresi ku akan kambuh lagi... dan jika aku sudah tidak mampu lagi aku akan berakhir bunuh diri. pernah mencari kerja lain tapi apa? semuanya terasa seperti jalan buntu. karena aku tak memililki kemampuan dan karena aku worthless useless failure obstacle trash. god, help me!!!!
Hidup ini adalah pilihan, kita berhak buat nentuin kmna arah hidup kita, belajarlh buat jujur dengan diri kita sendiri,, Bukankah kita hidup ini ingin nyaman dan bahagia,,, Trkadang dalam menentukan pilihan hidup kita, sering berbenturan dengan keinginan orng tua,, dsana sbenarnya kita dalam proses pendewasaan pmikiran dan bljar brsikap bijak dalm mngambil kputusan,, Apupun masalah yg kita hadapi cobalah untuk tidak berputus asa,, Kalo kamu gak nyaman dngan pekerjaan kamu,, coba bicaralh baik2 dengan orng tua mu,, utarakan semua uneg2 kamu,, pasti orang tau kamu bisa mngerti..
mindset mu yg harus diubah, klo kamu kayak gini terus pekerjaan apa pun tetap akan sama yg kayak km hadapi saat ini
Tidak perlu membunuh dirimu, karena manusia pasti menemui ajal masing masing. Bersyukurlah karena masih dikaruniai kesempatan.
